Trinta por cento dos homens brasileiros têm ejaculação precoce. Quarenta e oito por cento já vivenciaram o problema em algum momento da vida. São dados da Sociedade Brasileira de Urologia (SBU) e de pesquisa realizada pelo Datafolha em parceria com a plataforma Omens em 2022. São números que impressionam, mas o que mais chama atenção é o silêncio que os acompanha.

A ejaculação precoce (EP) é a disfunção sexual masculina mais comum, com prevalência estimada entre 20% e 30% dos homens ao longo da vida, segundo revisão publicada no Einstein Journal (Waldinger, 2024). E ainda assim, poucos homens falam sobre isso abertamente, poucos procuram ajuda, e muitos que chegam ao consultório levam meses, às vezes anos, carregando esse peso sozinhos.

A Sociedade Internacional de Medicina Sexual (ISSM) define a EP como a ejaculação que ocorre sempre ou quase sempre dentro de um minuto após a penetração, acompanhada de sofrimento pessoal ou interpessoal significativo. Essa definição é importante porque tira o foco do “tempo” e coloca no impacto — o quanto isso afeta a vida da pessoa e do casal.

O que acontece no corpo, mas começa na cabeça

A EP tem causas múltiplas: biológicas, hormonais, neurológicas. Entre os mecanismos biológicos, pesquisas indicam que o nível de serotonina central tem papel fundamental no controle ejaculatório — sua ação inibitória sobre a libido e o orgasmo é bem documentada na literatura (Porst et al., Revista Brasileira de Medicina, 2012). Mas os fatores psicológicos têm papel central na maioria dos casos clínicos.

Ansiedade de desempenho, medo de não satisfazer o parceiro ou parceira, histórico de relações sexuais apressadas, vergonha acumulada ao longo de anos. O ciclo que se forma é cruel: a ansiedade acelera a ejaculação, a ejaculação precoce aumenta a ansiedade, e a ansiedade aumentada torna a próxima relação ainda mais difícil. Silva e Maia (2008), em estudo publicado nos Cadernos UniFOA, descrevem esse padrão como uma estrutura relacional que se consolida ao longo do tempo e precisa de intervenção especializada para ser modificada.

O corpo responde ao que a mente carrega. Quando há muita pressão interna para performar bem, o sistema nervoso entra em estado de alerta, e esse estado não combina com prazer.

O que a terapia sexual e a psicoterapia oferecem

A terapia sexual trabalha com esse ciclo de dentro para fora. Revisão publicada no Einstein Journal (Waldinger, 2024) aponta que as técnicas comportamentais — como a técnica start-stop e a técnica de compressão, desenvolvidas por Masters e Johnson — são a base do tratamento psicoterápico há décadas, e têm demonstrado eficácia especialmente quando associadas a abordagem das cognições envolvidas.

A A Terapia Sistêmica, ao explorar os padrões relacionais e o contexto em que a disfunção se desenvolve, oferece uma perspectiva ampla sobre o problema. O trabalho com o sistema — incluindo o casal e as dinâmicas de comunicação — é central nessa abordagem.

O tratamento multidisciplinar como padrão-ouro

A literatura científica converge para uma conclusão: o tratamento mais eficaz é o multidisciplinar. Isso significa integrar psicoterapia, terapia sexual e, quando indicado, avaliação médica e possível uso de medicamentos como os ISRSs (inibidores seletivos da recaptação de serotonina) sob supervisão do urologista. A psicoterapia não é complemento — é parte central do processo.

O Portal da Urologia Brasileira reforça que o acompanhamento semanal com psicoterapeuta, com sessões de 50 minutos, é o formato mais eficaz, pois permite o trabalho contínuo sobre os padrões do paciente e, quando possível, do casal.

A conversa que precisa acontecer

Um dos primeiros passos que proponho em sessão é a conversa com o parceiro ou parceira. A EP raramente é problema de um só. Ela acontece dentro de uma relação, e quando o casal consegue falar sobre isso sem julgamento, a pressão diminui consideravelmente — o que, por si só, já produz mudança no padrão.

Se você está passando por isso, saiba que existe caminho. E que pedir ajuda não é fraqueza. É o passo mais corajoso que existe.

Pedimos para o garçom, para o chefe, para o colega de trabalho. Mas para a pessoa com quem dividimos a cama, a vida e os planos, a frase trava. Por que dentro do relacionamento, de onde esperamos mais acolhimento, é justamente onde mais temos medo de pedir?

Essa é uma das perguntas que mais aparecem no consultório. E ela chega de formas diferentes: “não consigo falar o que sinto”, “quando peço algo, parece fraqueza”, “fico esperando que a outra pessoa adivinhe”. Formas distintas de nomear a mesma dificuldade: pedir o que se precisa dentro de uma relação íntima.

A ciência da comunicação conjugal

Pesquisas nacionais e internacionais são consistentes: a comunicação é um dos principais preditores de satisfação conjugal. Uma revisão sistemática publicada na Revista Pensando Famílias (Rosado & Wagner, 2015), que analisou 99 estudos sobre qualidade, ajustamento e satisfação conjugal, identificou que casais insatisfeitos estabelecem estratégias de comunicação voltadas à manutenção do relacionamento — mas não à resolução dos conflitos. Ou seja, evitam a conversa difícil justamente quando ela mais importaria.

Estudo publicado na Revista Paideia (Mosmann, Wagner & Féres-Carneiro, 2006) aponta que o nível de funcionalidade de um casal varia em função de três dimensões fundamentais: coesão emocional, adaptabilidade e comunicação. Quando a comunicação falha de forma crônica, as outras duas dimensões também se deterioram.

A intimidade como zona de risco

Existe uma lógica que parece ao contrário, mas faz todo sentido: quanto mais nos importamos com alguém, mais temos medo de decepcionar ou ser decepcionados. Fonseca e Carvalho (2016), em artigo publicado na Revista Polêmica, mostram que a empatia e a comunicação assertiva são as variáveis com maior impacto na satisfação conjugal em casamentos de longa duração — mais do que compatibilidade de valores ou interesses compartilhados.

Pedir dentro do relacionamento exige uma exposição que assusta: a de ser visto de verdade, com necessidades, com lacunas, com desejos que talvez não sejam correspondidos.

E por debaixo disso, quase sempre, existe alguma crença aprendida ainda na infância: de que precisar é incômodo, de que o amor incondicional não exige pedidos, de que “quem me ama sabe o que eu preciso”. A Terapia Sistêmica entende essas crenças dentro do contexto relacional em que foram construídas — padrões herdados de sistemas familiares que continuam atuando, muitas vezes de forma invisível, nas relações que construímos na vida adulta.

O silêncio que afasta

Quando não pedimos o que precisamos, a frustração se acumula em silêncio, ou expressamos a necessidade por meio de comportamentos que o parceiro ou parceira não consegue decifrar. O resultado é distância, ressentimento, mal-entendidos. Pesquisa realizada em São Paulo com 38 casais casados há mais de 20 anos (Norgren et al., 2004, publicada no Psicologia: Reflexão e Crítica) mostrou que a principal diferença entre casais satisfeitos e insatisfeitos era, justamente, a estratégia de comunicação: os insatisfeitos comunicavam, mas para manter — não para resolver.

O silêncio não protege o relacionamento. Ele cria uma versão falsa de harmonia, onde cada um está contendo algo que o outro não sabe que existe.

O que mudar e como começar

A boa notícia: comunicação é habilidade, não traço de personalidade. Pesquisa de campo publicada no Núcleo do Conhecimento (Sardinha et al., 2020), com casais formais e informais, identificou que o treino de comunicação assertiva reduziu conflitos e aumentou a satisfação conjugal de forma mensurável.

O que a Comunicação Não Violenta e a abordagem sistêmica têm em comum

A Comunicação Não Violenta (CNV) e a abordagem sistêmica convergem num mesmo ponto essencial: separar observação de interpretação, sentimento de acusação, necessidade de exigência. “Quando você chega tarde sem avisar, eu fico ansiosa, e preciso de combinados mais claros” é diferente de “você nunca me avisa de nada”. A primeira abre diálogo. A segunda levanta muro.

Relacionamentos saudáveis não são os que nunca têm conflito. São os que conseguem atravessar o conflito sem destruir a conexão. E isso se aprende — em terapia, com prática, com tempo.

Uma pesquisa da Ipsos, realizada entre dezembro de 2024 e janeiro de 2025 com mil brasileiros entre 18 e 74 anos, colocou o Brasil na 20ª posição entre 30 países em satisfação sexual. Com um índice de 71, ficamos bem abaixo da líder Colômbia (82), e atrás de outros países latino-americanos como México, Chile e Peru.

O número surpreende. Afinal, o Brasil é um país conhecido internacionalmente pela sensualidade, pela cultura do corpo, pela celebração do prazer. Como um povo com essa reputação ocupa posição tão baixa quando perguntado diretamente sobre satisfação sexual?

O que os dados revelam além do número

Uma pesquisa da Sociedade Brasileira de Urologia (SBU, 2025) traz uma pista importante: 56% dos brasileiros consideram o sexo essencial para a harmonia do casal, mas apenas 5,3% o citam como pilar da qualidade de vida. Existe uma distância expressiva entre o que se valoriza no discurso e o que se vive na prática cotidiana.

O mesmo levantamento aponta que 24,9% dos participantes têm rotina estressante e 27% levam vida sedentária, ambas condições associadas a prejuízo na função sexual. Além disso, 16,3% estão em tratamento para ansiedade e 12,6% para depressão — dois transtornos com impacto direto e documentado sobre a libido e o funcionamento sexual.

Esses dados dialogam com o que a literatura científica já vinha apontando. Revisão publicada no Journal of Sexual Medicine (McCabe et al., 2016) demonstra que transtornos de ansiedade e depressão são fatores de risco independentes para disfunção sexual, tanto em homens quanto em mulheres. A relação é bidirecional: a saúde mental afeta a vida sexual, e a insatisfação sexual agrava o sofrimento psíquico.

A sexualidade é uma das primeiras áreas a responder negativamente quando algo não vai bem. O corpo que não descansa, a mente que não para, o casal que não conversa: tudo isso aparece entre quatro paredes.

Satisfação sexual e conjugal: uma equação complexa

Pesquisa nacional publicada na Revista Contextos Clínicos (Rocha & Fensterseifer, 2019) investigou a função do relacionamento sexual para casais em diferentes etapas do ciclo de vida familiar e encontrou que a satisfação sexual está diretamente associada à satisfação conjugal global — mas que essa relação se transforma ao longo do tempo. Casais em fases mais avançadas do relacionamento tendem a reorganizar o papel do sexo dentro da intimidade, e essa reorganização pode ser saudável ou sintomática, dependendo do nível de comunicação e de conexão emocional do casal.

Outro dado relevante: estudo longitudinal de Norgren et al. (2004), com casais de longa duração em São Paulo, identificou que a satisfação sexual é predita, mais do que pela frequência das relações, pela qualidade da comunicação e pelo suporte emocional percebido entre os parceiros. Em outras palavras: o que acontece fora do quarto é tão determinante quanto o que acontece dentro.

Saúde mental e vida sexual são inseparáveis

No consultório, vejo isso com frequência. Pessoas que chegam com queixa específica sobre a vida sexual e que, ao aprofundar, revelam exaustão crônica, dificuldade de presença e relacionamentos onde a comunicação foi se estreitando com o tempo. A disfunção sexual raramente existe no vácuo — ela é quase sempre um sintoma de algo maior.

A psiquiatra e sexóloga Carmita Abdo, professora da FMUSP e coordenadora do Programa de Estudos em Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo, comentou os dados da SBU de 2025 apontando que o cenário atual evidencia mudanças profundas em comparação ao início dos anos 2000: o Brasil está se tornando mais plural em termos de orientação e expressão sexual, mas ainda carrega déficits importantes em educação sexual e em busca de ajuda especializada.

O que esses dados pedem de nós

Mais do que estatísticas, esses números são um convite. Para falarmos mais sobre sexualidade com honestidade, sem a fantasia que o Brasil vende de si mesmo. Para entendermos que prazer precisa de condições: descanso, segurança emocional, conexão real com o outro.

E para buscarmos ajuda sem esperar que o problema se resolva sozinho. A terapia sexual e a psicoterapia existem justamente para criar esse espaço: onde a vida sexual pode ser falada, investigada e transformada — sem julgamento e sem pressa.